Was ist Ansprechangst – und warum betrifft sie so viele von uns?
Stell dir vor: Du siehst jemanden, den du spannend findest. Eigentlich würdest du ihn gern ansprechen – aber plötzlich zieht sich dein Magen zusammen, dein Herz rast, und du bleibst wie festgenagelt stehen. Willkommen in der Welt der Ansprechangst.
Viele Männer kennen das, aber queere Männer sind besonders betroffen. Warum? Weil wir oft in einer Welt großwerden, die uns vermittelt: „So darfst du nicht sein.“ Erfahrungen wie Ausgrenzung, Hänseleien oder Diskriminierung graben sich tief ins Selbstwertgefühl ein (Meyer, 2003). Kein Wunder, dass wir dann beim Flirten oder Dating schneller an uns zweifeln.
Dazu kommt die Last von Stereotypen: „Schwule Männer sind immer selbstbewusst, charmant und wissen, wie man flirtet.“ Klingt cool, ist aber schlicht falsch. Die Realität ist: Viele von uns fühlen sich unsicher – und genau das ist normal.
Ein weiterer Faktor: Für schwule Männer ist es oft schwer zu erkennen, ob der Mann, den du in der Straßenbahn, auf der Straße oder im Café siehst, überhaupt auf Männer steht. Diese zusätzliche Ungewissheit verstärkt die Hemmung, den ersten Schritt zu machen.
Selbstwirksamkeit als Schlüssel
Die vielleicht wichtigste Ressource im Umgang mit Ansprechangst ist Selbstwirksamkeit. Damit ist das Vertrauen gemeint, dass du selbst etwas bewirken kannst – auch wenn die Situation schwierig ist (Bandura, 1997).
Diese Selbstwirksamkeit fehlt vielen Männern, die aufgrund ihrer Ansprechangst gar nicht erst ansprechen. Deshalb ist es so wichtig, sie Schritt für Schritt aufzubauen. Erfolgreiche Männer unterscheiden sich von nicht erfolgreichen nicht dadurch, dass sie keine Angst haben – sondern dadurch, dass sie trotz Angst handeln.
Das bedeutet: Nicht die Angst kontrolliert dich, sondern du lernst, mit ihr umzugehen. Und das geht nicht durch Wegdrücken oder Vermeiden, sondern durch Beobachten.
Beobachten statt Bekämpfen
Hier kommt der Ansatz von Günter Schmidt ins Spiel. Er spricht von Differenzbildung – also dem Wahrnehmen von Unterschieden in dir selbst und in deinem Erleben (Schmidt, 2004). Wenn du das auf deine Ansprechangst überträgst, heißt das:
- Angst beobachten: Nimm bewusst wahr, wann und wie die Angst auftritt. Ist es schlimmer, wenn viele Menschen um dich herum sind? Oder wenn du schon einen Korb bekommen hast?
- Unterschiede erkennen: Vielleicht merkst du, dass du online viel lockerer bist als face-to-face. Oder dass es dir in queeren Räumen leichter fällt als im Fitnessstudio?
- Distanz schaffen: Wenn du die Angst „von außen“ betrachtest, bist du ihr nicht mehr ausgeliefert. Du erkennst: „Sie ist da, aber sie definiert mich nicht.“
Allein dieser Perspektivwechsel erhöht deine Selbstwirksamkeit enorm. Denn plötzlich hast du Optionen: Du kannst ausprobieren, was deine Angst verstärkt und was sie senkt – und Schritt für Schritt daran arbeiten.
Praktische Strategien, um Selbstwirksamkeit zu trainieren
1. Mini-Experimente mit der Angst
Behandle jede Situation wie ein kleines Experiment: „Was passiert, wenn ich ihn einfach nach der Uhrzeit frage?“ Du beobachtest deine Angst, statt dich mit ihr zu identifizieren. Und selbst wenn es unangenehm ist – du hast etwas ausprobiert. Genau das stärkt deine Selbstwirksamkeit.
2. Kognitive Umstrukturierung
Deine Gedanken sind mächtig. Wenn du dir ständig sagst „Der lehnt mich eh ab“, wirst du blockiert sein. Versuch stattdessen: „Vielleicht freut er sich sogar, dass ich den ersten Schritt mache.“ Studien zeigen, dass dieser Perspektivwechsel soziale Ängste deutlich senken kann (Clark & Wells, 1995).
3. Erfolgsjournal
Schreib dir kleine Erfolge auf – auch winzige. „Ich habe Augenkontakt gehalten“, „Ich habe gelächelt“, „Ich habe Hallo gesagt“. Klingt banal, ist aber effektiv: Du siehst schwarz auf weiß, dass du Schritte machst. Das stärkt dein Vertrauen in dich selbst (Neff, 2011).
4. Soziale Skills üben
Übung macht’s leichter. Probier Rollenspiele mit Freunden, Workshops oder kleine Challenges im Alltag: Frag im Café nach dem WLAN, mach jemandem ein Kompliment, den du gar nicht daten willst. Mit jeder Übung wächst dein Mut – und du sammelst Erfahrungen, die deine Angst relativieren (Segrin, 1999).
Dabei passiert noch etwas Wichtiges: Deine Komfortzone wächst, und du dehnst deine bisherigen Grenzen Stück für Stück aus. Mit jeder bewältigten Situation fühlst du dich weniger wie ein Opfer der Umstände – und mehr wie ein Akteur, der aktiv Einfluss darauf hat, wie sein Leben verläuft.
Ressourcen und Unterstützung
Du musst diesen Weg nicht allein gehen. Es gibt viele Hilfsangebote:
- LGBTQ+-Gruppen: Hier findest du sichere Räume, um dich auszuprobieren und Erfahrungen zu teilen.
- Podcasts, Bücher, Workshops: Wissen und Inspiration, um dranzubleiben.
- Therapie & Coaching: Besonders hilfreich, wenn die Angst stark ist. Eine Therapie ist sinnvoll, wenn die Ansprechangst sehr belastend wird, z. B. wenn sie dich dauerhaft am Dating hindert, mit depressiven Gedanken einhergeht oder dein Selbstwert massiv leidet. Coaching eignet sich dagegen, wenn du schon grundsätzlich stabil bist, aber konkrete Strategien und praxisnahe Unterstützung beim Flirten, Dating und Beziehungsaufbau suchst. Unsere Datingexpert:innen von Mann liebt Mann begleiten dich dabei, Schritt für Schritt deine Ansprechangst zu überwinden und eine Selbstwirksamkeit im Datingleben aufzubauen.
Fazit
Ansprechangst ist kein Zeichen von Schwäche – sondern eine normale Reaktion auf Erfahrungen, die viele queere Männer teilen. Der entscheidende Schritt ist, eine Distanz zur Angst aufzubauen: Sie beobachten, Unterschiede erkennen, Muster verstehen.
Mit jeder Beobachtung, jedem kleinen Experiment, jedem mutigen Versuch wächst deine Selbstwirksamkeit. Und je mehr du spürst, dass du deine Angst beeinflussen kannst, desto kleiner wird ihr Schatten.
Am Ende zählt nicht, ob jedes Gespräch perfekt läuft. Sondern dass du die Erfahrung machst: Ich kann etwas tun. Ich habe Einfluss.
